ようたの一時保護の件について

ようたへ。

あなたが万引きをして、児童相談所に一時保護になってから2週間が経ちました。

10月に離婚して母子家庭になってから、2人での生活では寂しさはこれっぽちも感じず、悩みながらも楽しい毎日でしたが、こんなに寂しい思いをする時が来るなんて、思ってもみなかったよ。

お母さんは、ようたがどういった大人になるのか楽しみで、

ギフティッドの本を読み進めていたけれど、

最近は道徳の本を読み進めることにしました。

今振り返ると、私はようたに共感してあげる心掛けを、怠っていたのかもしれないととても反省しています。

道徳心は、

はじめに共感が育ち、次に良心が育ち、自制、尊敬、親切、寛容、公平…が分かるようになる、というステップがあることを知りました。

私なりの育児に対しての一生懸命さは存在していたけれど、

ようたにとっての満足に至っていなかった様は

思い返してもありありと感じられていて、

母としての至らなさや、

同じような思いをして育ってきた自分自身の境遇と重ねて、

ただただ残念に思うばかりです。

ごめんね。

ようたをどのように育てて、

充足感のある毎日を共に歩んでいったらいいのか。

ようたを引き取った暁には、

人生を賭けて、悩みながら、手探りででも、

真摯に向き合っていきたいと、

本当に思っています。

母として向き合っている姿勢を我が子に感じてもらうって、

本当に大変なことだね。

私のお母さんも、そうやって苦しみながら生きていたのかな。

今はこの胸から離れてしまったようたに思いを馳せながら、

こうやって内省を重ねている状態なのだけれど、

私の元に戻ってきたようたに、

どのように接し続けていったらいいのか。

戻ってくることをとても楽しみにしている反面、

本当に私自身に母親としての資格や能力があるのか、

それを周囲にどのように認めてもらいながら、

育てることを許してもらえるのか。

少し不安です。

子育てをさせて頂く、責任を果たす義務を背負わせて頂く、

ということって、

本当に、大変。

ようたが生まれてすぐに、乳児院に一時保護になった時は、

1日でも、1分1秒でも早く会いたい、引き取りたいと

もがいて荒んでいたけれど、

あの頃は、あの必死さが私の心の平穏とはかけ離れていて。

荒んだ気持ちに反比例するように、ようたは3ヶ月戻ってきませんでした。

今はどうやって心の平常と冷静と安定が私にあって、

安心して家庭で育児できる状況なのかを

説明的に過ごしていくことに専念することが、

私にとって最大限できることなのかなと、

ただただ祈りながら、

時間が解決してくれることを待つばかりです。

何もできないもどかしさにヤキモキしてしまう気持ちに蓋をしながら、

こうして手紙を書いています。

こんな言い訳ばかりではなく、

あなたが今何を思って、

何を反省して、

どうやって過ごして、

何にを楽しみに生きているのか。

すごく心配で、

思いを馳せるたびに、

とても胸が張り裂けそうになること、

私にとってのようたへの愛情を、

これからどのように伝えていってあげたらいいのか、

すごくすごく、考えていること。

とにかく、ようたが大好きなんだよ、ということを、

知ってもらいたい、

伝えたい。

大事に思っているんだよ。

本当に、あなたは私の宝物なんだよ。

早く、一緒にまた暮らせますように。

人生の中で問題はいつでも尽きないのだけれど、

どうか思い悩み苦しむときは、

私に打ち明けてほしい。

一緒に考えて、解決できる方法を見つけたい。

寄り添う姿勢を、私は全力で取るからね。

そういったことも、親子間での信頼あってこそなのだと思う。

ようたから私は十分に信頼されていなかったのではと反省するけれど、

これからはできることをもっと向き合って、考えていきたいと思っているよ。

一生懸命で一杯一杯、ではなく

日常に余白を作って、

あなたと向き合える時間をたくさん作って、

あなたを応援し続けたいと思っているよ。

ようたくん、

今、あなたはどんなことを思い生活しているのかな。

私以上に、あなたが平穏であること、

幸せを実感できて充足した生活を送ることができることを

私は願っています。

十分、頑張ってきたんだよね。

リラックスやガス抜きができる環境を作れるように、

私も準備して、

あなたを迎え入れる準備をして

待っています。

今日も明日も明後日も。

ようたくんは賢くて、頑張り屋さんで、可愛い私の一人息子だよ。

大好きだよ。